E tem ainda um registro pro amigo Pablo Severo: Como todos sabem, lá em Itapema só tem castelhanos, e ele até formou um bloco de carnaval com los érmanos del outro lado del rio e caíram na folia, na noite do domingo e assim cantavam:
“yo mato, yo mato quiem robou la mi sunga pra acer pano de plato. Mi sunga, estábam límpia, fuê um regalo que ganhê de mi compañera...”.
Essa marchinha aqui tbém fez muito sucesso:
“boi, boi, boi, boi de la cara negra, agarre esse tico que tiene miedo de careta...”
Bernice Gallego disse que nunca assistiu a um jogo de beisebol. 'Isso é como um tesouro supremo', afirmou o comprador. Do G1, em São Paulo
Jeffrey Rosenberg com o card de 1869 do Cincinnati Red Stockings. (Foto: Reprodução/Houston Chronicle) A norte-americana Bernice Gallego, de 72 anos, encontrou um card de beisebol antigo em um caixa velha, mas não esperava que o objeto valesse tanto.
Ela leiloou o card no site eBay com preço inicial de US$ 9,99, mas acabou conseguindo US$ 75.285.
O card de 1869 do Cincinnati Red Stockings foi adquirido por Jeffrey Rosenberg. "Isso é como um tesouro supremo", disse Rosenberg, em entrevista ao jornal norte-americano "Houston Chronicle".
"Qualquer indivíduo que é um colecionador de cards de beisebol, de história, gostaria de tê-lo", acrescentou Rosenberg.
Bernice Gallego, que nunca assistiu a um jogo de beisebol, percebeu que ele poderia valer algum dinheiro quando o encontrou e, por isso, decidiu leiloá-lo no eBay.
Nada de topless na praia! O negócio destas vacas é usar sutiã para proteger o leitinho das crianças. Agricultores da cidade de Oymyakon , na Rússia, utilizam os protetores de úberes nas vacas para impedir que o frio congele o leite. O líder local Rustam Krivoshapkin disse: – Elas (vacas) parecem gostar dele porque não deve ser bom ter as tetas geladas. Pois é, não deve ser bom mesmo, hahaha! Existem protetores de diversas cores e são feitos com material térmico.
O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena: - Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar. E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir e me pentear? O homem da funerária... (essa jamais será escrava de homem...)
E o nosso amigo Severo, como falamos ontem, passou o carnaval reunidos com os amigos castelhanos em Itapema. E caíram na folia. Óia a cantoria deles: “boi, boi, boi, boi de la cara negra, agarre esse tico que tiene miedo de careta...”, ou então essa: “Yo mato, yo mato, quien robou mi sunga pra acer pano del plato. Mi sunga estaba límpia, fuê um regalo que ganhê de compañera...”
20.02.09 do direto da fonte José Serra escorregou durante o encontro com os secretários de saúde paulistas: “Vamos transferir R$ 15 mil para cada cidade com até 9,9 mil habitantes.” “Isso parece até preço da Casas Bahia. É pra enganar, causar uma ilusão.” Ao perceber a gafe, tentou consertar. “Não estou dizendo que as Casas Bahia enganam, mas aquela mania de dizer que a televisão custa R$ 999,99 é coisa de turco.” Piorou.
E o Cebolinha fala pra mônica: “Mônica a gente podia pulal calnaval em Santa Losa. Lá a camisinha é de glaça e eu tô dulo.”
Agora vou mudar de assunto. É uma pergunta sobre carnaval: os metalúrgicos esperando a fábrica russa de jipes, formaram um bloco. Qual é a música que cantaram? “Me leva que eu vou, sonho meu...”
Marco Ribeiro, o dublador de Sean Penn no Brasil, se recusou a fazer a voz do ator no filme "Milk- A Voz da Igualdade", informa nesta segunda-feira Silas Martí, da Folha de S.Paulo.
A íntegra do texto está disponível na internet para assinantes do jornal ou do UOL.
No filme, que rendeu o segundo Oscar na carreira de Penn, o ator interpreta Harvey Milk (1930-1978), ativista gay e primeiro homossexual a ser eleito para um cargo político nos EUA. Veja trailer do filme.
"Não me sentia à vontade para fazer o filme", afirmou Ribeiro, 38, que é também pastor evangélico, à Folha. "Não tive vontade porque tenho a voz envolvida com outras questões, assim como não faço determinados comerciais."
"Não é que [Ribeiro] tenha algo contra homossexuais, é que as pessoas ao seu redor confundem sua profissão de ator com o lado religioso", afirmou Marlene Costa, 55, diretora de dublagem de "Milk", que substituiu Ribeiro pelo ator Alexandre Moreno.
Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra. Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos, o marido perguntou, sarcástico:
Tchê, não dá mais pra agüentar, rádio, tv, jornal, é só carnaval, carnaval e carnaval e carnaval! Chega, né?
Vai uma musiquinha aí. Lombardi! “Ó, jardineira por quê estás tão triste, mas o que foi que te aconteceu? “. “Foi o Joãozinho que pegou uma camisinha, deu umas duas e depois correu!”.”Vem jardineira, vem meu amor, não fique triste que esse bloco todo é teu, e tem gente mais bonita que o Joãozinho que correu...”
E a secretaria de saúde de SRosa libera camisinha pros blocos de carnaval. Isso aí: TRANSE QUE O GOVERNO GARANTE!
Achei oportuno e sensato essa iniciativa. Inclusive autoridades do setor público indo até os QGs explanando todas as dúvidas, e alertavam dessa forma: “ jovens, ó tem preservativos, e muita cautela com as bebidas, nada de drogas, brigas... “. E um componente do bloco, lá no fundo levantava a mão e questionava: “Tchê, nós viemo aqui pra transa ou pra conversa?...”
E não temos os dados do IBGE, sobre o desempenho dos blocos quanto ao uso dos preservativos. Mas segundo fonte extra-oficiais, houve um empate técnico: foi pau-à-pau.
E Guido de Drês de Maio perguntou p/ Lúcia Luft como dava as gamisinhas bro garnaval de Santa Rosa e Lúcia falou ali enton outra veiz: ‘Guido, dá tudo liberado, dá tudo liberado!...”.
E chamou atenção que num bloco tomaram de 6 barris de chops, mais 7, 8, 9, 10. E isso significa o quê? Isso significa que beberam muito e transaram pouco!.
E um pai, preocupado, foi até a casa do amigos da sua filha adolescente, onde parte do bloco terminava a festa. O informaram que sua filha estava dentro do carro com um colega do bloco nos fundos do pátio. E o paisão foi até lá apressadamente. De vereda abriu as porta do carro. Sua filha, que estava transando com o amigo, olhou espantada para o pai, que falava:
- Filha, que susto!!! Ufa!..Achei que você estivesse bebendo...
.
Então é isso. E hj a noite tem o famoso carnaval em Sto Cristo. E lá p/ 4 da madrugada, os pulantes, cortados de alça de gaita e riscados de bico de teta, assim falarão: “libera! Libera! Libera mais camisinha libera!...”.
Uma mulher chegou inesperadamente em casa e encontrou seu marido na cama
com outra mulher.
Louca de raiva, ela pegou uma arma e arrastou o marido até a garagem.
Chegando lá, prendeu o pênis dele numa morsa em cima da bancada,
apertou até
ficar bem preso e retirou a alavanca do torno para evitar que se
soltasse.
Depois foi ao armário de ferramentas, retirou um serrote e colocou-o na
bancada, ao lado do marido. O marido gritou:
- Querida, você não vai cortar meu pinto, vai?
E ela respondeu com ar irônico:
- Não, você é que vai. Eu só vou botar fogo na garagem!!!
MAURÍCIO HORTA
colaboração para a Folha de S.Paulo
"Meu pai nunca teve ressaca", diz Inês de Castro, 69, filha do cofundador da Mangueira, Carlos Cachaça (1902-1999). "E não tinha esse negócio de chá de boldo." Mas o dom da invulnerabilidade se reserva aos mitos. Mesmo sua filha, a "Cachacinha", não é imune. "Para o Carnaval, vou preparar um chá de louro com casca de cebola."
Longe da mitologia da ressaca, a única forma garantida de evitar o mal do dia seguinte é beber moderadamente. Mas, se o impulso carnavalesco derrubar o bom senso, o que resta é manter o estômago forrado.
O álcool ataca o aparelho digestivo, o que causa esofagite, gastrite e duodenite, cujos sinais são azia e enjoo. Também baixa os níveis de glicose (que se manifesta com mal-estar geral, torpor, dificuldade de raciocínio e até coma), além de desidratar o corpo e dilatar os vasos sanguíneos -razão provável da dor de cabeça.
Comer antes e durante as festas evita que o álcool desça direto do estômago para o duodeno, onde é absorvido; também protege a mucosa e evita a queda do nível de glicose. Se for tarde demais, a azia é contornada com antiácido ou leite, e o enjoo, com um procinético, que ajuda a esvaziar o estômago.
Verdade: comer, comer
"Bastante carboidrato antes e muito líquido e fruta depois", aconselha Robério Theodoro de Souza, 27, o rei Momo mais magro da história da cidade, com 91 kg. Ele está correto, de acordo com a nutricionista Ioná Zalcman, da Unifesp,.
"O ideal é, três a quatro horas antes da folia, fazer uma refeição caprichada com muitos carboidratos complexos, como massas", diz Zalcman. Digeridos lentamente, eles evitam grandes variações de níveis glicêmicos. Se não tiver tempo, um lanche ajuda.
Se a festa durar mais de uma hora, Zalcman aconselha levar no bolso barrinhas de cereal ou biscoitos salgados. Para evitar desidratação, ela indica a ingestão de 150 a 200 ml de líquidos não-alcoólicos a cada 20 minutos. A preferência é por isotônicos, que recompõem os eletrólitos perdidos no suor e urina.
Para o dia seguinte, bastante água ou sucos, frutas ricas em água, como melancia, melão e laranja, e muito carboidrato e pouca gordura em todas as refeições. "Se comer carne, prefira as brancas às vermelhas."
Meia-verdade: uma colher de azeite antes
Lipídios demoram muito para descer do estômago. Eles protegem a mucosa do órgão contra uma gastrite alcoólica e dificultam a absorção do álcool, segundo Wellington Monteiro Machado, presidente da Sociedade de Gastroenterologia e Nutrição do Estado de São Paulo. No entanto, essa absorção lenta diminui a percepção do álcool, o que acaba levando o folião a beber ainda mais, diz Lígia Maria Guimarães, gastroenterologista do Hospital Edmundo Vasconcelos.
Mito: manter-se bêbado
"Eu deixo rolar a dívida. Quando acordo, tomo uma cerveja gelada", diz Alvanísio Damasceno, 52, presidente do Bloco das Carmelitas, do Rio. "Isso não é mito, é um crime", rebate Carlos de Barros Mott, gastroenterologista do Hospital Sírio-Libanês. Manter o nível alcoólico no sangue pode adiar a ressaca, mas a tal dívida voltará de qualquer forma quando o nível baixar. "Essa crendice é um sinal de dependência que só estimula o consumo e a intoxicação. Não pode ser estimulada", diz Raymundo Paraná, professor de Hepatologia Clínica da Universidade Federal da Bahia.
Mito: analgésicos
Ácido acetilsalicílico e paracetamol aliviam a dor causada pela vasodilatação no cérebro; no entanto, o primeiro agrava a gastrite alcoólica e o segundo, misturado ao álcool, pode levar a doença hepática grave, segundo Paraná. Anti-inflamatórios também podem atacar o estômago.
Mito: cafeína
Café, energéticos e refrigerantes à base de cola entraram na mitologia etílica por conterem cafeína. Ela até pode se contrapor aos efeitos depressivos do álcool no sistema nervoso central, mas, por outro lado, também estimula a produção de ácido clorídrico no estômago, o que agrava a gastrite alcoólica, segundo Mott. Para piorar, ela tem efeito diurético, que piora o quadro de desidratação.
Na sexta-feira (20), o Senado completou 18 dias de absoluta improdutividade. Nada foi votado no plenário. Nenhuma das 11 comissões se reuniu.
Os senadores voltaram do recesso de final de ano em 2 de fevereiro. Nesse dia, elegeu-se José Sarney (PMDB-AP) para a presidência da Casa. E foi só.
A maioria dos senadores deixou Brasília entre quarta (18) e quinta (19). O expediente parlamentar só será retomado depois do Carnaval, em 3 de março.
A despeito da inatividade, os 81 senadores receberão o salário do mês: R$ 16,5 mil por cabeça. Ou R$ 1,336 milhão no total.
Considerando-se que, além do contracheque, há a verba indenizatória de R$ 15 mil, a Viúva vai gastar R$ 2,551 milhões para remunerar o nada.
“Se tivéssemos esticado o recesso, teríamos feito papel menos constrangedor”, disse, na última quarta, um resignado Osmar Dias (PR), líder do PDT.
“Só não digo que antecipamos o Carnaval porque o ambiente aqui combina mais com o de um velório”, ecoou, no dia seguinte, Arthur Virgílio (AM), líder do PSDB.
Deve-se a paralisia do Senado a um rol de encrencas fomentadas por Renan Calheiros (AL), líder do PMDB.
Para colecionar os votos que permitiram a Sarney prevalecer sobre o rival Tião Viana (PT-AC), Renan vendeu terrenos na Lua, como se diz.
Prometeu a diferentes partidos cargos na Mesa diretora e nas comissões. O problema é que levou à gôndola das negociações subterrâneas mercadoria alheia.
Tradicionalmente, os cargos no Legislativo são distribuídos segundo o critério da proporcionalidade. Quanto maiores as bancada, melhores as posições.
Entre outras tratativas, Renan prometera ao PR uma secretaria na Mesa que cabe ao PDT. Comprometeu-se a instalar o PTB numa comissão que pertence ao PSDB.
A resolução do quiproquó da Mesa consumiu uma semana. O PDT ficou com a secretaria. O PR teve de contentar-se com uma suplência.
Suplência que pertencia ao PT, que já a havia cedido ao PRB, que ficou a ver navios.
No front das comissões, a guerra foi inaugurada na de Relações Exteriores. Foi às manchetes na forma de um cabo-de-guerra entre Eduardo Azeredo (PSDB-MG) e Fernando Collor (PTB-AL).
Ao perceber que Renan o metera numa roubada, Collor desistiu de medir forças com Azeredo. E passou a mirar a comissão de Infra-Estrutura.
Uma comissão que, pela proporção das bancadas, pertence ao PT, que indicara Ideli Salvatti (SC), que disputava o posto com Valdir Raupp (PMDB-RO).
Um Raupp que acabou sendo triturado por Renan, que empurrou Collor para a briga com a petista Ideli. Em meio ao furdunço, os líderes cobraram a mediação de Sarney, que preferiu fingir-se de morto.
Durante todo o mês de fevereiro, Sarney simulou normalidade. Abriu as sessões plenárias pontualmente às 16h. E repetiu uma pantomima imutável.
Anunciava a abertura da “ordem do dia”, como os senadores se referem à lista de projetos pendentes de votação. Declarava a falta de quorum.
E, minutos depois de tê-la aberto, dava por encerrada a “ordem do dia”, franqueando os microfones para a discurseira dos senadores inscritos para ocupar a tribuna.
Assim foi consumido todo o mês de fevereiro. Que terminou sem um acordo entre o PT de Ideli e o PTB de Collor.
Essa e outras brigas foram adiadas para depois do Carnaval. Uma fase em que a conta bancária dos senadores já estará forrada com os vencimentos obtidos na folia pré-carnavalesca.
E o nosso colega severo tá em Itapema e só não tá chovendo aí só porque tu não quer, pque na previsão do tempo de ZH tá marcando toró de água aí há 3 dias. E sem poder ir à praia, o Severo fica no apartamento reunido com seus amiguinhos argentinos, lindeiros de apto.
Na sala, sua namorada fala pras amigas castelhanas:
- A gente podia fazer bolinhos de chuva, né?
- Si, si, já que no teniemos gaieta, si, bi, bolito de tchuva és mui gotoso...
Na sacada, o papo dos argentinhos com Severo é mui animado:
- Pablo, vámo alha pro mio apartamiento mirar na tv el juego del Racing de Avejaneda contra o Gimnásia esgrima?
- Legal, galera. Vou levar umas cervejas.
- No, no, Pablito! Tá mui frio p/ toma cerveza. Vámo bebier vino. Tenho 5 litro de vinãs de alvear, das bodegas de Mendoça....
Isso aí, Severo. Curte as férias numa boa. Você merece. E nós, todos aqui pulando carnaval e desejando uma boa praia pro amigo. Até formamos um bloco. Óia só nossa musiquinha que fizermos pra vc: “tomara que chova, 3 dias sem parar! Tomara que chova, 3 dias sem parar. E nossa grande mágoa é a gente estar em casa e o Severo estar no mar. Tomara que chova, 3 dias sem parar. Tomara que chova 3 dias sem parar...”
Duas criancinhas de cinco anos conversam no quarto. O menino pergunta para a menina:
- O que você vai pedir no DIA DA CRIANÇA?
- Eu vou pedir uma Barbie, e você?
- Eu vou pedir um TAMPAX!
- TAMPAX?! O que é isso?!
- Nem imagino... mas na televisão dizem que com TAMPAX a gente pode ir à praia todos os dias, andar de bicicleta, andar a cavalo, dançar, ir ao clube, correr, fazer um montão de coisas legais, e o melhor... SEM QUE NINGUÉM PERCEBA.
O mineirinho entra num boteco e vê anunciado acima do balcão:
Pinga ...........R$ 1,00
Pão de queijo ........R$ 2,00
Sanduíche de Galinha .....R$ 3,00
Acariciar Órgão Sexual ...R$ 10,00
Checando na carteira para não passar vergonha, ele vai até o balcão
e chama uma das três garotas, que estão servindo bebidas nas mesas:
- Por favor.
- Sim? Em que posso ajudar?
- É ocê que caricía órgo sexuar pros criente?
- Sou.. - Responde ela com uma voz bem sensual.
- Intão, ocê lava as mão bem lavadin, que eu vô querê um pão de queijo.
ÓIA O CARNAVAL AÍ, GENTE! Essa marchinha tem tudo pra emplacar: “Vc pensa que canário é pomba, canário não é pomba não. Canário caga um montinho, e pomba caga de montão!...”
E O PESSOAL DE POA FISTA DO PURICÁ, DE GODOY E STO CRISTO, fizeram aguele vestão: “Se vc fosse zincera, ôoooo, ôrora!...”
E OS NOVOS ASSESSORES DA CÂMARA E DA PREFEITURA, fizeram um bloco e foram pra avenida sambar: “ Mamãe eu quero, mamãe eu quero, mamãe eu quero mamar...”
da Folha Online Os adeptos da astrologia devem ficar atentos à passagem do cometa Lulin. Jack Newton/Arquivo pessoal Cometa Lulin, que tem cor esverdeada, vai ficar mais próximo do nosso planeta na madrugada de segunda para terça-feira O corpo celeste alcançará sua aproximação máxima com o planeta na madrugada de segunda-feira para terça-feira (23 e 24). Para os astrólogos, essa movimentação vai influenciar alguns signos --especialmente virgem e peixes-- e também personalidades, como chefes de Estado e outros poderosos mundo afora. A crise financeira mundial também pode ser intensificada com a passagem do cometa, segundo os especialistas. Veja a seguir o que dizem três astrólogos sobre a influência do Lulin. * Barbara Abramo, horoscopista da Folha de S.Paulo, Folha Online e UOL Veja a seção Urânia "Qualquer fenômeno celeste tinha interesse para os antigos astrólogos. A passagem de um cometa ou um eclipse, eram vistos como sinais de que os deuses (leiam-se as forças constitutivas da natureza) estavam se pronunciando de modo mais enfático. Para entender essa visão de mundo, é preciso esquecer a mentalidade contemporânea e adotar o olhar do homem antigo, que enxergava sinais auspiciosos ou perigosos nos eventos da natureza. Assim como o voo de um pássaro por ocasião do nascimento de uma criança seria interpretado como um sinal de qualidade ou destino específico, da mesma forma a aparição de um cometa convocava toda uma série de simbolismos e simbologias na mente arcaica. A astrologia guardou por centenas de anos essa maneira de ver a natureza. Hoje em dia, os astrólogos consideram simbolicamente a passagem de um cometa de acordo com o local celeste em que ele estará visível. Por exemplo, no caso em pauta, se o cometa será visto nas imediações de Leão, ele deve anteceder eventos significativos relativos a chefes de Estado, figuras detentoras de poder,com proeminência mundial ou nacional. E esse sinal será mais forte na localidade geográfica em que ele for visto com mais facilidade e por mais tempo. Se adicionalmente já existirem outros sinais astrológicos (e não necessariamente astronômicos, veja bem!) então essa tendência pode ser mais ou menos reforçada. Um cometa próximo de Saturno pode anunciar a perda ou o ocaso de um figura pública respeitada."
Daee pessoal, o programa está ótimo, pra colaborar
to enviando uma piada da Loira Advogada!
A loira se formou advogada (sabe Deus como????), mas está com uma porção de dúvidas. Então resolveu formular um questionário para a OAB.... (tadinha)
01. Qual a capital do estado civil?
02. Dizer que gato preto dá azar é preconceito racial?
03. Com a nova Lei Ambiental, afogar o ganso passou a ser crime?
04. Pessoas de má fé são aquelas que não acreditam em Deus?
05. Quem é canhoto pode prestar vestibular para Direito?
06. Levar a secretária eletrônica para a cama é assédio sexual?
07. Quantos quilos por dia emagrece um casal que optou pelo regime parcial?
08. Tem algum direito a mulher em trabalho de parto sem carteira assinada?
09. A gravidez da prostituta, no exercício de suas funções profissionais, caracteriza acidente de trabalho?
10. Seria patrocínio o assassinato de um patrão?
11. Cabe relaxamento de prisão nos casos de prisão de ventre?
12. A marcha processual tem câmbio manual ou automático?
13. Provocar o Judiciário é xingar o juiz?
14. Se um motel funciona somente das 8 as 18 horas, podemos dizer que ali só ocorrem transações comerciais?
15. Para tiro à queima-roupa é preciso que a vítima esteja vestida?
Detetive ('Clue' nos EUA, 'Cluedo' na Inglaterra), o jogo clássico de tabuleiro, vai ganhar uma versão turbinada lá fora no 2º semestre. Clue: Secrets and Spies usa SMS para entregar pistas aos jogadores. Seu objetivo no jogo é se infiltrar numa organização criminosa e interceptar o Agente Black (nenhum parentesco com o Professor Black confirmado até agora) antes que ele descubra a sua identidade.
A idéia de um jogo de tabuleiro que salta para outras mídias como o celular durante a partida é simples e realmente interessante. Vale lembrar que Detetive já ganhou uma versão hilária para o cinema, batizada de Clue: The Movie. No Brasil, virou Os Sete Suspeitos. [via ARGN]
RESPEITÁVEL PÚBLICO, e agora, diretamente de Itapema, SC, a cobertura do nosso amigo Severo na praia. A saber, Itapema é uma enseada: no meio o mar e nos lados cercado de santa-rosenses e argentinos. E logo na chegada à praia, ainda dentro do carro, uma pequena discussão do casal:
- Paulo, vc é louco, ligar o ar condicionado no frio. Coloque logo no quente ou vamos congelar aqui.
E já na manhã de sexta feira, Severo comenta:
- Amor, vou na padaria comprar pão. Onde tá o guarda-chuva?
E no prédio onde alugaram um apartamento, o corretor comentava:
- No andar de baixo tem argentinos. Aqui em cima, a esquerda do apto de vocs tem argentinhos; a direita, argentinos; e bota coincidência nisso, aqui no apto da frente, tá reservado prum conterrâneo de vcs de Santa Rosa...
- É? Quem é ele??!!
- Um tal de Fredi Acosta..
E durante toda a tarde, de baixo dos guarda-sóis, digo, guarda-chuvas, eles se deliciavam vendo a garoa fina aterrissar na orla marítma. Um amigo recente, comentava:
- Sabe, Pablo, por lo menos usted puede economizar com lo bronzeador. No necessita adquiri-los...
E um dos passatempos do casal era ficar sentado na praia achando os conhecidos de Sta Rosa caminhar na praia:
- Olha lá amor, o Dr. Norton, ah, e lá na frente acho que é o Vilson da Inhacor e o Walter do Banco do Brasil...
- Paulo, antes eu me encontrei com o Zigue e a Deni,... olha ali, aquele não é o Brum, da São Luiz?...
- Acho que é sim, olha lá, o Guerra, que era do Banrisul, lembra?..
- Ah, e aquele lá atrás, caminhando com um tranco feio, não é o Maurício Hermann?..
Se você baixa vídeos da internet, certamente já acessou o Legendas.tv. É um site com milhares de legendas em português, traduções para todas aquelas séries e filmes que o pessoal adora assistir: é só baixar o arquivo de legenda e rodá-lo junto com o vídeo. No começo do mês, o site foi tirado do ar por pressão da APCM, uma associação de estúdios e gravadoras. Mas desde ontem à noite, o Legendas.tv está de volta com força total. Todas as legendas voltaram, agora armazenadas "num servidor alternativo e seguro", à prova de ações judiciais.
E os criadores do site, que dizem ter recebido R$ 13 mil em doações dos internautas, fizeram uma declaração bombástica: segundo eles, está em curso uma negociação para armazenar todo o acervo de legendas no site Pirate Bay! Sim, o mítico Pirate Bay da Suécia, aquele site que tem até partido político - e cujo julgamento começou esta semana. Aliás, a acusação recuou um pouco e os piratas estão mais confiantes do que nunca. Mas será que o Legendas.tv vai mesmo se juntar ao Pirate Bay? E fazer legendas, afinal, é ou não pirataria? O que vcs acham?
