O real motivo do desaparecimento do jogador do Gremio

Os colorados adoraram essa!!

Pequenas igrejas grandes nogocios!!

Vingança

Dona Maria descobre que está sendo traída e decide se queixar com o
melhor amigo do marido, Pedrão, um negão de 2,10m, um armário (de
portas abertas).

- Pedrão, meu marido anda me traindo e vou pagar na mesma moeda.

- Mulé, façisso não. É tudo intriga do povo.

- Não, infelizmente é verdade. E para eu poder pagar na mesma moeda,
Pedrão, o esculido foi você.

- Que é isso cumade; não posso fazer uma desgraceira dessas.

- Pode sim. Tu conhece camisinha?

- Conheço sim... né aquele trem, com um oizinho que bota na cabeça da
pimba, pra mode faze ozadia?

- É isso mesmo, então tu vai se preparando aí, que eu vou dá um banho
na bichinha pra módi a gente começá a saliênça.

Quando Maria volta do banho tem uma tremenda surpresa. Tá Pedrão com
a camisinha enfiada na cabeça, já quase com as orelhas dentro da
bicha. Ela diz:

- Pedrão! Sé doido? Isso é pra botar na pimba, hômi de Deus!

- Eu sei mulé; só tô afroxano...

Uma Cerveja por favor!!!

Santa Catarina tem praias lindas, e recebe turistas do mundo inteiro, mas isso todo mundo sabe. O que muita gente não sabe, quando se está de férias num lugar assim, é o básico. Conseguir se comunicar com essa gente. Como sou prevenido, pedi ajuda aos Entreveirados, antes de partir é claro, para aprender em outras línguas como dizer: “uma cerveja por favor!!!”

American: Brewski here, please!

French: Une bière, s’il vous plait!

Chinese: Ching gay woh ee bay pee joh!

Japanese: Bee-ru ip-pon, ku-da-sai!

Italian: Una birra, per favore!

German: Ein Bier, bitte!

French: Une bière, s’il vous plait!

Spanish: Una cerveza, por favor!

Korean: Mayk-joo hahn-jahn, joo-se-yoh!
Latin: Cervisiam, sodes!

Olha a crise ai genteeeee

Amor VI

O marido decide mudar de atitude. Chega em casa todo machão e ordena:
- Eu quero que você prepare uma refeição dos deuses para o jantar e quando
eu terminar espero uma sobremesa divina. Depois do jantar você vai me
trazer um whisky e preparar um banho porque eu preciso relaxar.
E tem mais: Quando eu terminar o banho, adivinha quem vai me vestir
e me pentear?
O homem da funerária...
(essa jamais será escrava de homem...)

Amor V

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?

- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor IV

Um casal vinha por uma estrada do interior, sem dizer uma palavra.
Uma discussão anterior havia levado a uma briga, e nenhum dos dois
queria dar o braço a torcer. Ao passarem por uma fazenda em que havia mulas e porcos,
o marido perguntou, sarcástico:

- Parentes seus?

- Sim, respondeu ela. Cunhados e sogra...

Amor ' III '

Na cama, o marido se vira para a jovem esposa e pergunta:

- Querida, me diga que sou o primeiro homem da sua vida.

Ela olha para o sujeito e responde:

- Pode ser... Sua cara não me é estranha...

Em Londres

Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante. O garçom pergunta:

- O que os senhores desejam?

- Eu quero um filé mal passado!

- Senhor… tem certeza? E a vaca louca?

- Sei lá, pergunta aí pra ela….

Loira manobrista

A Loira arrumou um emprego de

manobrista num restaurante.
Logo, chega o primeiro cliente

para retirar o carro, e diz:
-O Celta preto.
A Loira responde:

- Tá sim... e acho que vai chover!

Duas mulheres conversando:

- Diga-me, por que motivo você quer divorciar-se de seu esposo?

- Meu marido me trata como se eu fosse um cão!

- A maltrata? Bate?

- Não, quer que eu seja fiel!

O sujeito estava sendo interrogado no tribunal:

- Quer dizer que depois de sair da casa da vítima levando mais de 20 mil dólares, você voltou para roubar as jóias e as obras de arte da família?

- Foi quando eu me lembrei que só o dinheiro não traz felicidade!

Ladrão

Um ladrão grita ao outro, em meio a um roubo:
- A polícia está aí!

- E agora, que fazemos?

- Vamos pular pela janela!

- Mas, nós estamos no 13º andar!

- Agora não é hora pra superstições!!!

Havia um índio famoso por sua extraordinária memória.

Um turista foi conferir e perguntou:
- O que você comeu no café da manhã do dia 15 de janeiro de 1958?
- Ovos.
Como só era permitida uma pergunta por pessoa, o turista saiu meio intrigado. Vinte anos depois, esse mesmo turista, andando pelas ruas da Europa, encontrou o mesmo índio sentado na calçada. Surpreso, falou:
- Mas... como?!
- Fritos.

Ruivas em Londres

Excursão em Londres, um grupo grande de mulheres pega um daqueles ônibus que tem dois andares. Alguém decide separar as ruivas no andar de cima e as morenas no andar de baixo.

E lá vai o ônibus passeando por Londres.

As morenas na maior algazarra, gritos, dança, alegria geral... Uma delas percebe que as ruivas em cima estão todas em silêncio e resolve ir ver o que está acontecendo.

Lá chegando, verifica que estão todas com os olhos bem abertos e arregalados, sentadas, cinto de segurança, extremamente apreensivas, se segurando no assento. Aí, a morena resolve perguntar:

- O que está acontecendo? Lá embaixo estamos nos divertindo, dançando, pulando, gritando, e vocês aqui todas deste jeito???

E uma das ruivas responde:

- É meu amor, acontece que lá embaixo vocês têm motorista, né???

O conhecido visita a casa do japonês e comenta:

- Seu Tanaka, são muito lindos os seus filhos. São todos japoneses?
- Non! A mais velho nasceu Japão. A do meio nasceu Brasil.
- E o menorzinho, com cara de mestiço?
- Esse de provetaaaa!
- Parabéns, um bebê de proveta é uma bela contribuição à ciência!
- Noonnnn! Contribuição nonnnnn!!! Quando Tanaka viaja, muié meu fica sozinha, aí negon 'provetaaaaaa'!!!!!

Suspensão do Joãozinho

Chegando na sala de aula, a professora tropeça em uma carteira e cai de pernas para o alto sendo que estava de mini-saia.
Levantando rapidamente pergunta para os tres alunos mais proximos:

- Chiquinho, o que vc viu?

-O joelho professora...

-Uma semana de suspençao! Pedrinho, o que vc viu?

-A cocha Professora

-Um mês de suspenção! Joãozinho, o que vc viu?

Joãozinho levanta da carteira, pega suas coisas, ao saindo da sala, fala:

- Faloow moçada! Até o Ano que Vem ...!

O padre ouve barulho de ladrão na igreja, de madrugada, e pergunta:

- Quem está aí?
- É... um anjo!

responde o ladrão.
- Ah, é? Então voe!
- Não consigo, ainda sou filhote!

A bichinha conversa com a outra:

- Querida, abri um boteco só para gays com barba!
- Mas que legal, amiga! Como é o nome?
- ...Barbicha!